痛到麻木

这是第一天第二天还是第三天。我回家就窝在沙发，上网看电影，《BJ单身日志1、2》、《今年把自己嫁掉》，然后茫茫然的在网上瞎转，求签看别人的博客。

而现在已经能听到窗外的鸡鸣。一夜未眠。

你分明看着她们从车里先后下来走进楼道里。那种痛无法言语、不停的发抖，无法停止。而他却口口声声说他在录电视。说他从未骗过我，待我如何好。

他，自私的同时享受着两份真心爱。不懂珍惜。

我，明知不值却还一直自欺欺人。不怪别人。

改版后的陌生

已经不记得多久没有回到这个后花园了。回来。发现已经全部改变，前台的版面、后台的界面、服务器、运行平台........一切都变得全然陌生，除了还保留有原来的碎碎念，其余基本已经丢失，让人无措。

从最初博客巴士到后来的小报，再到现在的CN。时断时续的记录着生活中的细碎点滴，絮絮叨叨、自言自语、碎碎念，自得其乐。soho全国开花而小报服务器却突然中断。猛然间丢了三年的记忆，如何想也想不起曾经一字一字敲打下的文字。

生命的流转永远是向前奔腾，永不停歇的。那些当时以为不会忘记的曾经，在岁月长河冲刷中悄然淡去、模糊........等待某个相似的场景、一个音符，记忆又像显水印一样慢慢浮现。

希翼是执

2011最大的功课，不曾想到还会是放下，放下执着，一个更固执的苦执。

放下。才能展开新的旅程，迎接新的开始。

只是。要如何做才能真正的放下呢？？

希翼是执着的根源。

只是。要怎么做才不会去想呢？？

一个测试结果

出现方块的人：你会遇到的恋情五次以上

　　你太习惯定义爱情，也喜欢对另一半颐指气使，不肯真正用心去关心他的感受，为有失去之后你才可能恍然大悟，想要好好珍惜，对方却不再给你任何机会。有一次经验学一次乖，一般来说大概五次，你便知道如何拿捏异性的心理情绪。


虽然不愿意承认，但的确有些被说中的。

与自己相伴的时光

   



     低头看着已经变成黑紫色的脚指甲。知道这旅程没有白走。有许多事情在熟悉的地方是看不清楚的，有时候离开，跳脱出来才能看清楚。
    已经很久没有放逐自己了。习惯城市的匆忙，日子被许多事情填满。工作的原因，圈子的扩张让我接触到很多的信息、很多的人，不同的观点、不同的价值观。慢慢叠加。这个社会无形的框定出一个被普遍认可的框架，你可以成为什么样的人，要成为什么样的人。
    希望能给家人好一点的生活，于是努力追逐物质；希望共事的同僚能够一起成长有所收益，于是拼命抓住机会。不停的追逐、奔走……当我看到了改变或是追逐到的时候，我快乐吗？是的，有过快乐和满足。但那是短暂的。之后，又会有别的东西其它欲望要去争取、去追逐。而这一切可是我想要的呢？渐渐的我迷失了……


    在四姑娘山冲顶的时候天还未亮透，因为体能原因，我与和队友、向导渐渐拉开非常大的距离。从最初看着他们的背影在走，到后来隔着雪雾只能听到向导喊话的声音，到最后完全听不到对方喊话的声音。基本上我是自己一个人一直延着他们雪地里的脚印一步步往上走的。在那一片浓密白雾笼罩的雪峰上，我唯一拥有的只是自己，面对的也只是自己。这时候，攀登是寂寞的，因为山峰是寂静的。世界寂静到只剩下自己心跳声，就好像打鼓巨烈的撞击着你的心门。这是从未有过的经历，能有一段寂静的时光和自己相伴，能和自己如此坦诚、赤裸的对话，可以这么清淅倾听到自己内心的真实。你清楚的知道自己是谁，需要的是什么，一直以来的追问终于有的结果，一路上沉浮、迷失的心，突然安顿了。

   

想不出题目了

俺得坚持写博，这日子越过越健忘了。

嗯~~还得记个账啥的。

亏我还是会计专业的高材生，现如今钱花哪去心里也没个底。


今儿个，于帆还在QQ里给我算了个账。

如果将来我福大命大能活到80的高寿。那么减去已经流逝掉的年岁，我还有50年好过。每天睡觉花去三分之一的时间，工作又再花去至少三分之一的时间，再除去吃、喝、拉、撒、应酬、家务之类种种、将来如果还有小孩子的教育等等。那么，剩下属于自己的时间其实就不到十年，在生命的长度里只是很小的一段。就像野地里的草，今天还在，明天就丢在炉火里。我们也是这地球生旺盛生长有野草，今天好？明天呢？明天的事留给明天再忧愁。活在当下，每天快乐健康最重要！至于明天，就用期待等待它的到来吧！

好吧！别和自己过不去了！该干嘛干嘛去！

念叨。

十一长假就这么嗖的一下结束了。
在成都的时候都想赖在那儿不回来了。

勿勿回来的第一天就是一整日的奔波，忙碌。
每一根玄都是紧绷着的，睁开就想着今天要办些什么事儿。
坐在车上时又觉得这样紧着也不是个事，也是得一件接着一件的办啊。
不可以像个救火队员一样的四处跑啊。
于是，就坐在车里大口大口的吸呼城市废气。

采妞儿说目前最想的事就是休息，然后天昏地暗的大睡一场。其实每个人都有每个人的不容易。当有人和我说他累的时候，我能给予他什么？告诉他的又是什么？

我时常想太多的感觉到害怕，害怕突然哪天自己的好运就这样嗖的说结束就结束了、就没有就没有了~ 这个拉邦结派还能不能支撑下去。这是我选择的不容易。

自视内心

【壹】

因着一个人，一些话， 停下来回过头看看来时的路，试图描摹出一个清晰的轮廓，却发现这其实亦是件异常艰难的事情。
我是个特别容易受外界境影响的人。在出现状况时，我仍然会止不住的抓狂、抱怨、念念叨叨。在遭遇到质疑、甚至误解的时候，我还是会不知所措、找不着头绪，当下只有沉默当做回应。可最后，还是忍不住去解释了，都是些我在乎、放在心上的人啊。那怕知道这解释是个无用功，我还是没有足够的忍耐性，可以做到去留随意。我不知道为什么会有出现质疑，然后花相当长的时间去梳理，停下来问问自己问题出在哪里，从彼此、从自身找寻可能的原因。这过程是清醒而痛苦，又是不可回避的成长。

亦舒说：.要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释。
可我该怎样才能刀枪不入呢？


【贰】“忙”
十一之前，注定又是一段忙碌，需要奔波走动，反复沟通。
之前。看到一个说文解字。说。“忙”字是一个心一个亡，就是一个已亡的心。
想想。也是。忙碌中我们甚少停下来自视内心与自己内心的孩子聊天对话。

那天和朋友在喝茶，他一脸倦容。他说他那怕是坐着心也是忙的，因为总是有太多事情要操心。
我看着他轻轻地在心里和自己说。嘿~ 工作不是生活的全部，你不要变成这样子哦。


【叁】小触幸
另外一个说文解字。
幸：上面一个“土”，代表田地、房子；￥：人民币的符号，代表钱。
福：有一个可以解决吃（口）的“田”，有衣服穿。
有田地，有人民币，便是所谓幸福，多么的现实 。

但。往往一些小触动、一些简单亦使我们深感幸福。他来自生活的点滴。

小窝。家。

坐在新居客厅茶色布艺沙发里看杂志。午后的阳光从玻璃窗外透进来落在地板上，不时有雨过天晴之后清爽干净的凉风吹进来，煞是舒服。地板落满厚厚的灰尘，陆续购置回来的物件随意散放在桌椅上。餐桌已经被二宝铺上蕾丝桌布。一切还未来得及细细收拾，等待周末好友齐聚入伙。

这便是我的小窝。


原来灰头土脸的毛坯房，水泥沙浆、地砖、门套、橱柜、家具、家电……浅色的地砖。浅色的家具。素色白墙没有吊顶，没有装饰，连灯饰也是极尽简单好打理的吸顶灯。二宝喜欢明亮的浅色一切以简单实用为主，我喜欢厚重的深色带有一些中式元素。相权之下我做了妥协，而有些时候则是二宝做出让步，家就是在我们互相争执、妥协、让步、包容中慢慢的初现雏形。

化繁为简，注重收纳。没有华丽的装点，有的只是“生活装饰”。它是沙发上的照片墙、书柜上的变形金钢，带着时间刻印的痕迹。它是绿色的植物，是龙妈的心头宝，让家平添几许生气，让我知道房间里除了你自己之外终于还有其他的生命同你一起呼吸。它是茶几上从越南淘回来的小茶盘，停顿下来时泡茶静心看书上网打发时间最好的伴。噢……还有，橱房里细碎的柴米油盐酱醋茶，生活平实的气息、人世平淡温暖的味道。

家是什么？
 
家是一点一点的添置、摆放，是一点一点的拾缀、装点的过程，是在此过程中一丝一丝累加的情感。是黑夜里那一盏亮着的暖暖灯光，是一碗快手的鸡蛋葱花面。是一个平实、琐碎、私密的地方。是一个人在外奔波后放任休息地方。是一个人驰骋战场时心中最强悍的武器，也是无路可退时最后的防线，是心灵安放的地方。

我迷糊了，在调整ing

早上去高新开标。未中。玄着的事总算尘埃落定。

新居的工人款也结清了，虽然纠纠结结。

拖了那么许久，总归是要面对。

毕竟事情总是一件件的解决了。

其他的事情也会随时间云淡风清的……


下午的时候来了兴致，去看淡淡打网球。

已经说了一阵子要与他学球，一直没找到时间。

淡淡说，网球是快乐的，不是用来发泄的。

在球场上的人都很开心，开心是可以传染的，不是吗？

他总是待我很好。

旧历生日里是他任由我胡闹，陪爱看电影的我看了一场电影。

网上说起他便立马到我家楼下咖啡吧里俩人对坐喝酒聊天儿，东南西北，有的没的。

还有今天，他请刚结清工钱钱包空空的我吃私房菜。

和他在一块，我就成了话唠。